【小愛說說】婚姻里的兩個人要學會彼此慰藉，用安慰、關(guān)心、表揚去安撫你的另一半，讓TA在生活中能得到應(yīng)有的回應(yīng)，如果缺少這樣的安撫和回應(yīng)，你可以主動去汲取及感受這樣微小的幸福。好的關(guān)系需要彼此滋養(yǎng)，而美好的婚姻需要自己創(chuàng)造。
作者：子魚
來源：婚姻與家庭雜志（ID：hunyinyujiating99）
明明結(jié)了婚，卻像嫁了個假老公
兩個人的孤獨
許多時候，你是不是覺得很孤獨？
明明結(jié)了婚，卻像嫁了個假老公。
好友小林跟我抱怨說：
我跟他說話，他常常半天不回應(yīng)，就跟沒聽見一樣?；蛘哌^了好久，才哼一聲。在微信上給他留言，你寫一大段話，他只回一個“好”或者“知道了”。
我是一個挺愛說話的人，可跟他就是聊不起天來。我很羨慕那種朋友式的夫妻，經(jīng)常能在很多問題上有深入的交流，可是我跟他之間好像隔著一堵墻，什么話題都進行不下去，他三句兩句就把我打發(fā)了。
我們從來不會為錢啊、婆媳關(guān)系啊這些世俗的事吵架?？墒?，在這個婚姻里我就是不快樂。你可能覺得我矯情，但我真的要瘋了。怎么說呢？我覺得我嫁了個假老公，在老公面前，我就是一個隱形人。
結(jié)婚這么多年，他從來沒夸過一句，說我穿哪件衣服漂亮，哪怕是評價我留哪個發(fā)型不好看也行啊。沒有，他好像從來沒留意過，對我的一切都不關(guān)心、不好奇。有一陣子，我生病了臉色不好。每個見到的朋友都會關(guān)心地問我一句，他也跟沒看見一樣。
甚至連架我們都吵不起來，我跟他訴說我內(nèi)心的感受，他一看風向不對，就沉默、回避、不吭聲了。如同身懷絕技找不到對手，我心里無數(shù)的話說不出來，一腔怒火無處發(fā)泄，真是讓人抓狂。
要是看見我哭，他就會甩下一句“有什么可哭的？”拔腿便走了。哪有不愛哭的女人？我特別希望他能安慰我一下，拿個紙巾給我擦擦淚，抱抱我哄哄我，不就沒事了嗎？可他的做法，讓我的心都死了。
小林和老公是大學同班同學，畢業(yè)之后，都在北京找到了自己滿意的工作，收入不菲，很快便買房買車安定下來。如今，一兒一女兩個娃承歡膝下，怎么看怎么是那種讓無數(shù)人羨慕的couple。
然而，小林卻非常痛苦，常常有想要離婚的沖動。
也許有人會說，這個年代，別人家的婚姻都是千瘡百孔，出軌、家暴、婆媳大戰(zhàn)……，你這樣萬事太平卻還在嘰嘰歪歪，真是沒事兒找事兒。
但在我看來，小林的婚姻，看似完美，其實有很大的問題。
所以，聽完小林的傾訴，我說：“我懂?！?/p>
常常在老公那里得不到積極回應(yīng)的她，竟差一點淚崩，這兩個字，讓她終于有了一種被理解的釋然。
無回應(yīng)之地即絕境
讓我們先來看看，為什么老公的表現(xiàn)，會讓小林有“心死”“絕望”“抓狂”這樣的極端情緒體驗？
小林描述自己好像是老公眼中的隱形人。
隱形人是什么意思？你存在，但對方看不見你；你說話，對方聽不到或不想聽；你的感受，對方永遠無法感同身受。仿佛你壓根不存在，而不存在，就如同死亡。
弗洛伊德也曾經(jīng)這樣說過：“無回應(yīng)之地即絕境。”這種“生如同死”的感覺，是小林極端情緒的真正來源。
我們和一個人結(jié)婚，不是為了有車有房，不是為了借精生子，不是為了改變命運……而是為了在和一個人的深度連接中，獲得“你的眼中只有我”的不可替代感。
因此，有心理學家強調(diào)“看見”在一段關(guān)系中的重要性。
那什么才是真正的被看見？
心理學中還有一個概念，叫作“安撫”，“看見”對方，就是盡可能多地給予對方及時、正面的“安撫”。
安慰、關(guān)心、表揚，都屬于正面的安撫，能讓接受者體驗到愉快的感覺。安撫可以通過語言來實現(xiàn)，比如對話和打招呼；也可以通過非語言的表情、姿勢來表達，比如給對方一個微笑或一個擁抱。
TA理論（溝通分析理論）認為：安撫是一個人給予另外一個人的承認、注意和反應(yīng)，在人際交往中具有十分重要的意義，是一個人非常重要的需要，是他可以生存并且生活的維生素，如果得不到滿足，人甚至無法活下去。
假如在生命的早期，嬰兒常常在饑餓的時候吃不到奶、哭的時候得不到媽媽的回應(yīng)，未來就會對這個世界失去信任，沒有安全感，常常感到絕望。
國外孤兒院做過的一項研究也發(fā)現(xiàn)：長時間缺少撫摸、擁抱的孤兒會出現(xiàn)不可逆轉(zhuǎn)的衰弱和疾病癥狀。
人是情感動物，對安撫有著強烈的需求。很多人們的不滿、生氣甚至憤怒，其實都是需要安撫所致。長期得不到正面的關(guān)注與安撫，就會去尋找負面的刺激。一些問題小孩，以及經(jīng)常無理取鬧的妻子，他們都是在無意識地尋求著父母或伴侶的關(guān)注與安撫。
小林所有的抱怨，也是在呼喚丈夫的安撫。她想要的：說白了就是老公的眼里有我，能看見我的需求和感受，能根據(jù)我的需求和感受做出回應(yīng)，給予我所需要的安撫。
幸福是一種能力
小林的困惑其實還挺有代表性的，中國有不少這樣的婚姻，在外人看來幸福圓滿，在男人看來天下太平，但婚姻之內(nèi)的女人，卻覺得心如死灰，得不到滋養(yǎng)。
那這樣的婚姻應(yīng)該結(jié)束嗎？
我對小林說：“如果把婚姻比作一輛車，你們的車底盤結(jié)實，因為有很好的感情基礎(chǔ)；外殼堅固，沒有外遇和小三的入侵；但車之所以還會跑偏，問題出在你們的駕駛技術(shù)上。駕駛技術(shù)不過關(guān)，去駕校學習就好了，是沒必要賣車的。在這段婚姻中，你們需要學習溝通技巧，提高幸福能力?！?/p>
那么具體該如何做呢？讓我們先從小林老公說起。
作為丈夫，他的確不是那種讓人感覺溫暖、能夠帶給妻子親密感的類型，他似乎有一種漠視別人安撫需要的傾向。其實在中國，這樣的男人一抓一大把。女人常常把他們的表現(xiàn)解讀為“不愛自己了”，其實除了這種原因，背后還有其他很多種可能：有的是性格使然，有的因為共情能力比較差，還有的是認為沒必要，覺得結(jié)婚就是過日子，整那些沒用的花把式?jīng)]用。
小林的老公需要理解妻子想要更多關(guān)注的合理需求，同時對號入座，找到自己行為背后的真正原因，并主動去做出調(diào)整。
而小林對老公的態(tài)度其實也存在過度反應(yīng)的傾向，一方面說明她非常敏感，另一方面說明她處于對安撫的極度饑渴狀態(tài)。這可能是由她原生家庭中童年或更早期的親子互動關(guān)系質(zhì)量決定的。
安撫饑渴的小林偏偏愛上了一個不會主動給予別人安撫的老公，也難怪他們的矛盾會成為婚姻里過不去的坎兒。
但小林也有兩個誤區(qū)，導(dǎo)致她鉆進了思維的牛角尖：
1、老公就應(yīng)該如何
“應(yīng)該是痛苦之源，但沒有人會完全按照你的標準行動?！毙×终J為老公就應(yīng)該時刻關(guān)注自己的每一點變化，并給予贊美或評價。她哭的時候，老公也不應(yīng)該有自己的情緒，而是要無條件地用她喜歡的方式來安慰她。但就像我們自己也從來沒有成為一個全能的安撫專家一樣，男人也不可能做到這一點。雖然小林老公在安撫能力上確實有需要提高的地方，但如果小林能降低自己的期待，就不會把自己陷入受害者的角色中牢騷不斷。
2、不可以主動向老公要
中國文化強調(diào)內(nèi)斂含蓄，如果一個人有需求的時候，是不可以主動向別人要的。如果是自己求來的，對方就不是真心的，他只是在敷衍或者可憐自己。就像小林，明明很希望得到贊美、擁抱、安慰，卻從來沒有主動跟老公提起過，而是等著老公主動注意到她的新衣服，主動來做她希望他做的。
突破這兩個禁錮性思維之后，小林就可以在行為上獲得更多的自由：
允許自己去要
人們對自己的安撫需要常常懷有一種羞愧感，但越是秘而不宣、越是自我壓抑，就越會產(chǎn)生更強烈的安撫饑渴。由于每個人的獨特性，人們對安撫的需要也是不一樣的，有人對身體的安撫需要強烈，而有的人對精神的安撫需要更多。最直接的方法是，把自己喜歡的方式勇敢地告訴老公。
其實，她完全可以對老公說：你看我今天穿這件衣服漂亮嗎？或者，以后我哭的時候，你能不能來抱抱我。相信老公一定會愿意配合的。
允許自己給自己
雖然自我安撫不能完全取代來自他人的安撫，但它也是一個人獲得安撫的重要來源。小林可以多鼓勵自己、肯定自己的長處，去做自己喜歡的事情，聽音樂、看電影，把注意力從想要獲取老公安撫的關(guān)注點上轉(zhuǎn)移，學會自得其樂。
主動給別人
抱怨自己得不到安撫的人，常常也是等待別人來安撫自己的被動者。你想要的，必先要給出。其實，我們可以先從自己做起，感恩伴侶對我們的每一點好，同時學習主動地安撫他。當他需要贊美的時候，我們不要吝惜自己的語言；當他在痛苦中需要安慰的時候，我們也不要遲疑。用自己的行動去打破僵局，相信老公也會在這個過程中被影響并有所學習。
提高自己的感受力
愛的語言有5種，身體的接觸、精心的時刻、服務(wù)的行動、接受禮物和肯定的語言。每個人最需要的和擅長給出的，都會不同。
小林可以認真回想一下，是不是有一種可能：她特別迫切需要的贊美、關(guān)心，其實是老公不太擅長使用的語言，而事實上老公所習慣使用的服務(wù)的行動之類的，她卻不太敏感。
只有當我們放下指責和抱怨的時候，才會更容易看到一些被我們無意中忽略的事實。而對自己得到的安撫敏感，是能夠擁有幸福感的最重要的前提。這個世界不是缺少安撫，而是缺少感受安撫的能力。
美好的婚姻是你自己創(chuàng)造的
有人會說：明明是小林老公有更大的問題？為什么你對小林提了更多的要求和建議。
心理咨詢行業(yè)有一句話：誰最痛苦誰先改變。改變后，痛苦者是最大的受益人。一定要記得：你是在為終結(jié)自己的痛苦而改變，你不是為了別人而改變。
同時，痛苦是最大的改變動力。最痛苦的那個人，往往是最先覺悟的那個人，也會是受益最多、成長最多的那個人。
小林改變了？他們的婚姻就會往好的方向發(fā)展嗎？
家庭也好，婚姻也罷，都是一個系統(tǒng)，一個人改變，必然會帶來成員間互動方式的改變，也會帶來整個系統(tǒng)的改變。這一點無庸置疑。
事實上，小林在自我調(diào)整之后，她的婚姻的確有了很大的改觀。每天上班前，他們都會來一個大大的擁抱。小林會在自己需要時主動向老公要贊美，老公也不再把傷心時的小林一個人扔在家里，學會了笨拙地遞上紙巾。
雖然，要想真正地找回親密的感覺，小林和她的老公還有很長的路要走，需要他們兩個人都更加勇敢地面對自己，甚至回溯自己童年的經(jīng)歷。那時，真正的療愈才剛剛開始。
但借由小林的故事，我想說的是：婚姻是你的一面鏡子，當感到痛苦的時候，先不要急著離開，也不要在故事里迷失。而是去看看，它想要讓你學到的功課是什么？
世上最好的關(guān)系是彼此滋養(yǎng)，但美好的婚姻是你自己創(chuàng)造的。
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