為什么有的孩子沒主見，總看別人的臉色做事？為什么有的孩子說話顛三倒四、繞來繞去，或者不敢說話，不會(huì)和人溝通？為什么有的孩子一遇到困難就逃，只會(huì)向父母求助？針對(duì)目前孩子常見的一些問題，2013年7月，本刊記者采訪了國(guó)際NLP大師李中瑩。李中瑩說，這些孩子都有一個(gè)問題，就是不會(huì)照顧自己，欠缺人生必備的一些能力。
建立自我意識(shí)，不做一味聽話的乖孩子
李中瑩發(fā)現(xiàn)，現(xiàn)在的乖孩子越來越多，隨處可見。乖孩子總能得到家長(zhǎng)的表揚(yáng)，可當(dāng)乖孩子長(zhǎng)大后，他們不會(huì)照顧自己，把生活弄得一團(tuán)糟。
有個(gè)乖乖女長(zhǎng)到28歲，一直單身。一個(gè)男孩約她看電影，她的反應(yīng)是立即掏出手機(jī)給媽媽打電話：“媽媽，我要不要和這個(gè)男孩一起看電影呢？”媽媽還在電話那頭表揚(yáng)她：“女兒，你真乖！”等女孩掛斷電話，男孩早被嚇跑了。連看不看電影這種小事自己都決定不了，誰會(huì)和她談戀愛呢？有的孩子因?yàn)橐恢甭犜?，事事聽從家長(zhǎng)安排，不會(huì)獨(dú)立思考，自理能力也很差?？墒羌议L(zhǎng)不管這些，看見出國(guó)熱就把孩子送出去留學(xué)。父母不在身邊，沒人幫自己拿主意，孩子只能找個(gè)有主意的人談戀愛，繼續(xù)聽?wèi)偃说脑?。這種愛情是很盲目的，往往以分手告終。
乖小孩問題的根源是沒有自我意識(shí)。對(duì)孩子來說，建立自我意識(shí)非常重要。擁有自我的孩子會(huì)自信、自尊、自愛，因?yàn)樗涝谧约旱纳校拔摇笔亲钪匾?，“我”是?dú)立的，“我”要為自己負(fù)責(zé)，“我”要活得更好。
我是誰？我在哪里？我要什么？我正在做什么？我的感受是什么……這些都是自我意識(shí)。曾經(jīng)有很多人問過李中瑩一個(gè)相同的問題：“李老師，請(qǐng)問我要怎么把自己找回來呢？”李中瑩說，問這種話的人，百分之百都是沒有自我意識(shí)的人。
沒有“自我”的孩子會(huì)活在鏡子中，活在別人的反應(yīng)里，這個(gè)鏡子可以是家長(zhǎng)、老師、同學(xué)、朋友……他會(huì)活得非常辛苦，因?yàn)楸仨毧磩e人的反應(yīng)，才知道自己做得對(duì)不對(duì)，完全由別人主宰他的感受。別人對(duì)他說一句好話，他可以開心一整天；別人說一句不好的話，他會(huì)哭上好幾天。
沒有自我的人，不懂得拒絕別人，因?yàn)椴恢馈拔摇焙蛣e人的界限到底在哪里；沒有自我的人，沒有改變和提升自我的動(dòng)力，只會(huì)埋怨別人，怨恨社會(huì)；沒有自我的人，更不會(huì)經(jīng)營(yíng)自己的人生。近些年，社會(huì)上爆發(fā)過許多惡性案件，撞人后滅口的藥家鑫、對(duì)妻子家暴的李陽、殺死自己父母妻兒的李磊……他們都是沒有自我意識(shí)的人，所以不能夠?yàn)樽约贺?fù)責(zé)，也不能發(fā)現(xiàn)自己的問題。
那么，沒有自我的乖小孩是怎么“培養(yǎng)”出來的呢？李中瑩說，很多家長(zhǎng)把乖不乖作為衡量孩子好壞的唯一標(biāo)準(zhǔn)，要求孩子做聽話的乖孩子，拿孩子與其他乖孩子比較，要求孩子聽話、不許頂嘴、必須服從命令和安排。在這種家庭長(zhǎng)大的孩子，久而久之就會(huì)失去自我，習(xí)慣性地依賴父母，不會(huì)獨(dú)立思考。
還有一些家長(zhǎng)，喜歡用否定、批評(píng)、指責(zé)，甚至犯罪感、羞愧感來引導(dǎo)孩子，導(dǎo)致孩子不想要“我”。李中瑩是在香港長(zhǎng)大的，他發(fā)現(xiàn)在香港、廣東這邊，家長(zhǎng)一看見孩子哭就說：“不要哭啦，等下警察來抓小孩！”“不要哭啦，拐子會(huì)把你拐走！”“不要哭啊，女孩子都會(huì)笑你！”這些話會(huì)讓孩子產(chǎn)生糟糕的感覺，從而不敢表達(dá)自己的情緒。
矛盾的是，父母覺得孩子亂七八糟的情緒很煩，不準(zhǔn)孩子哭、發(fā)脾氣，可又不肯告訴孩子，怎么把自己心中的那份難過、憤怒消除掉。于是，孩子知道“哭和發(fā)脾氣”是不對(duì)的，但不知道為什么“不對(duì)”，自己應(yīng)該怎么做。這種情況發(fā)生幾次后，孩子就會(huì)想：“為什么這種‘不對(duì)’的東西總是出現(xiàn)呢？為什么我一哭和發(fā)脾氣，父母總是罵我、打我？到底是怎么搞的呀，是不是我不正常？”再過一段時(shí)間，孩子就不會(huì)注意自己的內(nèi)心感受了。父母點(diǎn)頭就是對(duì)，搖頭就是錯(cuò)，而且還會(huì)小心翼翼地看家長(zhǎng)的臉色，根據(jù)家長(zhǎng)的反應(yīng)做事。從那一刻起，孩子的“自我”和“感覺”分家了—那些“感覺”總害我挨罵挨打，我不要它們了！可是，真正的“我”恰恰是存在感覺之中。當(dāng)一個(gè)人和感覺分家時(shí)，就是和“我”分家了。也因此，“與感覺在一起”是孩子照顧自己必備的能力。
只有當(dāng)家長(zhǎng)用心去感受孩子時(shí)，孩子才會(huì)意識(shí)到“我”的存在。李中瑩舉了一個(gè)例子：小明因?yàn)楹屠蠋燀斪欤焕蠋熩s回家，躲在房間里一直哭。媽媽知道后，對(duì)小明說：“哎呀，你這樣做是不對(duì)的，身為學(xué)生，怎么可以和老師頂嘴呢？”媽媽說的道理沒有錯(cuò)，可小明的感受是什么呢？一定是很反感的。這件事我已經(jīng)做了，現(xiàn)在你說這個(gè)還有什么用？媽媽可以試試先接受他的情緒：“小明，我看見你心里很難受，要不要先和媽媽聊聊呢？”這樣小明就會(huì)感覺舒服很多，因?yàn)閶寢尣辉诤酢拔摇钡膶?duì)錯(cuò)，而是在意“我”內(nèi)心的那份感受。
幫助孩子建立自我意識(shí)，家長(zhǎng)可以多引導(dǎo)孩子用“我”做開頭說話，譬如“我要吃飯”“我很高興”……“我”說得多了，孩子就會(huì)意識(shí)到“我”的存在，然后愛護(hù)這個(gè)“我”。
說話達(dá)意，你有教孩子有效表達(dá)嗎
有一次，李中瑩在商場(chǎng)看見這樣一幕：一個(gè)5歲的小男孩突然躺在地上，一邊用力蹬腿，一邊“哇哇”大哭，周圍聚了很多人。媽媽不知道孩子到底是怎么了，煩得頭頂都要冒煙。她一邊努力安撫孩子，一邊指著一把玩具槍問：“寶寶，你是不是要這個(gè)？”孩子搖頭，哭。媽媽又指著悠悠球問：“你是不是要這個(gè)？”孩子搖頭，哭。媽媽嘆口氣，指著小火車問：“那你是不是要這個(gè)呢？”孩子點(diǎn)頭，繼續(xù)哭。媽媽不耐煩地說：“你早說出來就行了嘛，哎呀真煩！”然后，媽媽給孩子買了小火車，孩子停止哭泣，站起來走了。
李中瑩說，這個(gè)媽媽所做的一切，都是為了讓孩子停止哭，以為孩子沒有情緒，問題就解決了。她從來沒有耐心去了解，在情緒的背后，孩子需要在什么地方成長(zhǎng)，她要培養(yǎng)孩子什么樣的心智能力。很明顯，這個(gè)孩子不會(huì)有效、清晰地表達(dá)自己的需要，只會(huì)用“哭”這一種方式。孩子從媽媽的反應(yīng)中學(xué)到什么經(jīng)驗(yàn)?zāi)兀磕蔷褪侨绻铱?，你就?huì)滿足我的需要。那么當(dāng)他以后再想表達(dá)自己的需要時(shí)，不會(huì)好好說話，只會(huì)哭。
正確做法是，當(dāng)確認(rèn)孩子想要小火車后，媽媽對(duì)孩子說：“寶寶，你能完整地說出‘媽媽，我想要小火車’嗎？如果你完整說出來，媽媽就買給你?！遍_始時(shí)，孩子可能不想說話依舊哭，但媽媽要不斷地重復(fù)這句話，直到孩子自己完整地說出自己的需要。如果媽媽每一次都堅(jiān)持讓孩子完整、清晰地說出自己的需要，那么孩子就會(huì)知道，我不哭，也可以拿到自己想要的東西，自然就不會(huì)哭了。孩子的每一次情緒，其實(shí)都是在說：“媽媽，我有學(xué)習(xí)的需要，請(qǐng)你幫我學(xué)到！”
在現(xiàn)實(shí)中，我們經(jīng)常會(huì)看見這樣的女孩，談戀愛時(shí)一不開心就哭，也不說為什么。男友問得急了，她就回答說：“既然你愛我，就應(yīng)該知道我想什么。”用這樣的態(tài)度過日子，能過得好嗎？愛情能長(zhǎng)久嗎？伴侶一定會(huì)非常累的。她為什么不肯好好說話呢？就是因?yàn)閺男「改笡]有教會(huì)她怎么去告訴別人自己想要什么。
“只會(huì)哭”的人其實(shí)是欠缺“說話達(dá)意”的能力。什么是“說話達(dá)意”呢？就是有效地表達(dá)自己的思想意念、情緒感受和行為意欲。
“說話達(dá)意”，首先要把話說出來。有些孩子之所以不說話，不是因?yàn)樘焐愿駜?nèi)向，而是長(zhǎng)期受到家長(zhǎng)的命令、批評(píng)和責(zé)罵，內(nèi)心充滿了無力感，所以不敢說話。有一次，李中瑩請(qǐng)幾個(gè)孩子介紹一下自己，其中一個(gè)孩子一直不吭聲，低著頭糾結(jié)地扭手指。最后，是李中瑩的助教一手按著他的后背，一句句引導(dǎo)他說出來的，這個(gè)孩子緊張得汗流浹背。連說話都不敢，他怎么和別人交流？怎么融入這個(gè)社會(huì)呢？可想而知，他在社交方面會(huì)存在很大問題。等他長(zhǎng)大結(jié)婚，有什么不滿憋在心里不和老婆講，婚姻也一定會(huì)有矛盾。
后來李中瑩了解到，孩子的父母非常嚴(yán)厲，總是用“你必須”“你應(yīng)該”等命令式的口吻，如果他表達(dá)自己的想法，就會(huì)馬上受到批評(píng)和否定。父母不允許他有“我”的想法。久而久之，他就不敢自己說話了。所以，家長(zhǎng)應(yīng)該給孩子創(chuàng)造一個(gè)安全的表達(dá)環(huán)境，讓他自由地發(fā)揮，暢所欲言。
其次是說話要有效。李中瑩做講座時(shí)，很多人提問時(shí)說了一堆話，但總說不到重點(diǎn)，讓人聽了云山霧罩。李中瑩經(jīng)常會(huì)溫和地問對(duì)方：“所以，你想問我什么呢？”經(jīng)過他的引導(dǎo)，提問者才能把心里真正想問的東西提煉出來。這種說話方式，其實(shí)就不夠“有效”。在現(xiàn)實(shí)里，我們經(jīng)常發(fā)現(xiàn)，很多孩子說話口羅嗦、顛三倒四、繞來繞去。
家長(zhǎng)可以用這種方式來訓(xùn)練孩子說話達(dá)意：讓孩子把想說的話先寫在紙上，看看自己能不能看明白。如果不夠清晰，就進(jìn)行修改刪減，直到能用15～20個(gè)字來準(zhǔn)確表達(dá)自己的想法。通過這種訓(xùn)練，孩子的話能說得更加簡(jiǎn)潔、有效。家長(zhǎng)也可以這樣訓(xùn)練自己：每次要求孩子做一件事，說話都控制在15個(gè)字以內(nèi)，而且要簡(jiǎn)單明白。這樣孩子才能明白，家長(zhǎng)到底要他做什么。要是噼里啪啦說一堆話，同時(shí)發(fā)出多個(gè)指令，孩子都被繞暈了，自然不知道該做什么。
李中瑩強(qiáng)調(diào)，說話達(dá)意還需要注意一點(diǎn)，就是要用心聆聽對(duì)方。兩個(gè)人溝通，我在說話你在聽，看起來是嘴巴和耳朵在做事。但真真正正的是：一個(gè)人心里冒上來一個(gè)想法，通過嘴巴說出來；對(duì)方耳朵聽進(jìn)去，然后把它放到心里。所以，真正的溝通，永遠(yuǎn)是心與心的連接。嘴巴和嘴巴之間的溝通，永遠(yuǎn)是敷衍的，沒有意義的。打個(gè)比方，你在公車上不小心踩到別人的腳，如果你心中沒有歉意，就會(huì)粗聲粗氣地說“對(duì)不起”，對(duì)方會(huì)很生氣，因?yàn)樗苈牫瞿阏鎸?shí)的心態(tài)。說話需要配合聲調(diào)、身體語言以及相應(yīng)的心理狀態(tài)。
所以，最重要的不是我們說什么，而是話語里所包含的那份情感、那份心意。只有用心去聆聽，了解對(duì)方的心，你說出的話才能被對(duì)方放在心里，才能夠有效。
多線思維：凡事至少有三種解決方法
有個(gè)讀高二的孩子，曾經(jīng)問過李中瑩這樣一個(gè)問題：“媽媽讓我參加學(xué)校組織的高考輔導(dǎo)班。我不想去，輔導(dǎo)班教的東西很枯燥?？扇绻蝗?，又擔(dān)心萬一因此沒有考上大學(xué)，自己將來會(huì)后悔，媽媽也會(huì)傷心、失望。李老師，我該怎么辦？”
李中瑩說，有沒有第三種方法，讓他不用那么難受，又不影響高考呢？譬如上一個(gè)比較輕松的輔導(dǎo)班？或者不上輔導(dǎo)班，自己總結(jié)好的學(xué)習(xí)方法，把成績(jī)提高上去？
每次聽到李中瑩的建議，家長(zhǎng)總會(huì)毫不猶豫地反駁：“不可能！怎么會(huì)有輕松的輔導(dǎo)班？不上輔導(dǎo)班，怎么可能考上好大學(xué)？”正是“不可能”的信念，限制了所有的可能性。家長(zhǎng)之所以覺得“不可能”，是因?yàn)槠浔旧砭腿狈Χ嗑€思維的能力，他們的思想已經(jīng)僵化了。
多線思維，通俗地說就是從多個(gè)角度看問題。李中瑩經(jīng)常對(duì)上NLP課程的學(xué)員說一句話：凡事至少有3種解決方法。找到的可能性越多，解決困難、面對(duì)沖突的能力就越強(qiáng)。
李中瑩說，現(xiàn)在的孩子真是太欠缺多線思維的能力了。孩子從小被家長(zhǎng)要求聽話，被學(xué)校要求回答標(biāo)準(zhǔn)答案，被灌輸大量的“不可以”“不應(yīng)該”“不實(shí)際”等限制性信念，單線思維長(zhǎng)期盤踞他們的頭腦。不是A就是B，要么做要么停下，從來不考慮其他的可能性，所以他們常常左右為難，進(jìn)退維谷，解決困難的能力很差。
而單線思維的家長(zhǎng)，很難培養(yǎng)出多線思維的孩子。家長(zhǎng)總愛逼孩子寫作業(yè)，因?yàn)樵谒麄兊南敕ɡ铮瑢懽鳂I(yè)是一件痛苦的事，如果不逼迫，孩子就不會(huì)寫?？墒?，為什么不想想其他的可能呢？譬如家長(zhǎng)和孩子一起想想，怎么把這件事變得快樂起來？由于家長(zhǎng)認(rèn)為寫作業(yè)很苦，所以孩子也把寫作業(yè)與快樂完全對(duì)立起來。在理性上，孩子知道自己應(yīng)該寫作業(yè)；在感性上，他沒有積極的情緒和感覺支持，所以沒有動(dòng)力。身心不能合一，所以孩子內(nèi)心就會(huì)有沖突。如果孩子知道自己應(yīng)該寫作業(yè)，同時(shí)能從中獲得快樂，那么就是“感性與理性并重”。“感性與理性并重”也是孩子們常常缺乏的一種能力。
再比如，有的家長(zhǎng)總對(duì)孩子說：“你不要看電視，要乖哦?！薄澳阋窃倨圬?fù)小朋友，我就不讓你吃飯！”類似的話重復(fù)一千遍，孩子還是依舊。為什么明明這種方法沒有效果，家長(zhǎng)卻不去想別的方法呢？正是單線思維，讓家長(zhǎng)總是重復(fù)被否定的行為。不應(yīng)該、不可能，不實(shí)際……能想出來的辦法自己就先全都否定掉，然后讓自己一直停留在無助、無力的狀態(tài)里。李中瑩建議這樣的家長(zhǎng)看一看《重塑心靈》這本書，能幫助他們的人生態(tài)度更加積極，更有力量。
那么，平時(shí)怎么培養(yǎng)孩子多線思維的能力呢？李中瑩建議媽媽和孩子一起玩“3種方法”的小游戲。媽媽問孩子：“從北京到達(dá)杭州，你想出3種方法來?！焙⒆涌隙ㄏ然卮鹱顚?shí)際的選擇，譬如火車、飛機(jī)、大巴。然后媽媽說：“這3種方法不準(zhǔn)用，再想3種。”孩子漸漸拓寬思路，回答不常見的答案，譬如出租車、馬車、驢車。媽媽再說：“這6種方法都不準(zhǔn)用，你再想3種方法。”這時(shí)候，孩子的想象就會(huì)天馬行空，回答一些所謂“不實(shí)際”的答案，譬如游泳、坐熱氣球、走路……這個(gè)游戲可以一直玩下去，如果孩子答不上來，媽媽可以輕輕打一下孩子手板，這樣他會(huì)感到更刺激。玩著玩著，思路就一點(diǎn)點(diǎn)打開了。
李中瑩說，相信凡事有可能，再找到可能性，然后困難就被突破了。過去有10件你認(rèn)為沒可能的事，現(xiàn)在找到3件有可能，那么你就會(huì)快樂很多。追求輕松、快樂、幸福、成功是我們每一個(gè)人的權(quán)利，所以我們一定要尋找各種幸福的可能，讓你好，我好，世界好。
我們相信沒有解決不了的難題：嚴(yán)謹(jǐn)務(wù)實(shí) 全心全意
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